„Освобождаване от оковите на съгласието: Моето пътуване към самооткриването“

От малка бях детето, което никога не създаваше проблеми. Родителите ми ме хвалеха за това, че съм послушна и спокойна, качества, които се насърчаваха и празнуваха в нашето семейство. Майка ми често казваше: „Ти си толкова добро момиче, винаги помагаш и никога не се оплакваш.“ Носех тези думи като знак на чест, вярвайки, че моята стойност е свързана с моята способност да угаждам на другите.

С напредването на възрастта тези навици станаха втора природа. В училище бях ученичката, която доброволно участваше във всеки проект, оставаше до късно да помага на учителите и никога не поставяше под въпрос авторитета. Приятелите ми ме познаваха като надеждната, винаги готова да помогне или да изслуша. Бях обичана заради своята безкористност, но дълбоко в себе си усещах празнота, която не можех да разбера.

Когато навлязох в зрелостта, тези модели ме последваха и на работното място. Бях служителката, която поемаше допълнителни задачи без оплаквания, колежката, която покриваше смени за другите, и приятелката, която винаги казваше „да“ на плановете. Животът ми се въртеше около това да правя другите щастливи, но в този процес загубих представа какво ме прави щастлива.

Едва в края на двадесетте си години започнах да поставям под въпрос този начин на живот. Близка приятелка отбеляза, че никога не правя нищо за себе си. „Винаги си там за всички останали,“ каза тя, „но какво ще кажеш за теб?“ Нейните думи ме разтърсиха и за първи път осъзнах, че не знам коя съм извън ролята си на помощник.

Решена да намеря себе си, започнах да казвам „не“. В началото беше ужасяващо; страхът от разочарованието на другите беше огромен. Но с всяко отказване усещах малко освобождение. Започнах да изследвам хобита и интереси, които бяха само мои—рисуване, туризъм, писане—но радостта беше мимолетна. Вината от това, че не съм на разположение за другите, засенчваше всяко лично удовлетворение.

Отношенията ми с майка ми също се напрегнаха. Тя не можеше да разбере защо се отдръпвам и ме обвиняваше в егоизъм. Нейните думи ме нараняваха дълбоко и се чувствах разкъсана между желанието да утвърдя независимостта си и страха от загуба на нейното одобрение.

С месеци превръщащи се в години борбата ми се засилваше. Колкото повече се опитвах да се освободя от вкоренените си навици, толкова по-изгубена се чувствах. Идентичността ми беше толкова преплетена с това да бъда угодник на хората, че без това не знаех коя съм. Светът изглеждаше непознат и плашещ.

Потърсих терапия с надеждата да намеря яснота, но напредъкът беше бавен. Всяка сесия разкриваше пластове от миналото ми, показвайки колко дълбоко е вкоренена нуждата ми от одобрение. Пътуването към самооткриването се оказа по-предизвикателно, отколкото някога съм си представяла.

Днес все още навигирам по този сложен път. Някои дни са по-добри от други; моменти на самосъзнание често са засенчени от съмнение и объркване. Пътят към намирането на себе си е дълъг и криволичещ и макар че все още няма щастлив край на хоризонта, държа се за надеждата, че един ден ще изляза от това пътуване с по-ясно усещане за това коя съм.